Jocul în aer liber
March 5, 2025
De ce să NU evităm cuvântul moarte când vorbim cu copiii despre ea?
October 2, 2025
Atunci când cineva drag moare, adulții se confruntă adesea cu o întrebare dificilă: cum le explicăm copiilor ce s-a întâmplat? Cum le vorbim despre moarte fără să îi speriem, fără să îi copleșim și fără să le provocăm mai multă durere?
În încercarea de a-i proteja, folosim uneori expresii precum „l-am pierdut”, „a plecat” sau „ne-a părăsit”. Alteori spunem că persoana respectivă „a plecat la îngeri”, „este într-o lume mai bună” sau „Dumnezeu a chemat-o la El”.
Dar, pentru a putea înțelege ceea ce s-a întâmplat, au nevoie de explicații clare, sincere și potrivite vârstei lor.
De ce este important să folosim cuvântul „moarte”?
Copiii mici, în special cei sub 6-7 ani, nu înțeleg întotdeauna moartea în același fel ca adulții. Ei pot crede că persoana care a murit se va întoarce, că este doar plecată pentru o perioadă sau că moartea este asemănătoare somnului.
De asemenea, din cauza gândirii magice specifice copilăriei, un copil poate ajunge să creadă că propriile gânduri, dorințe sau comportamente au provocat moartea cuiva.
De aceea, este important să folosim cuvinte simple și concrete, chiar dacă acestea sunt dureroase pentru noi.
Cum îi explicăm copilului ce înseamnă moartea?
Putem începe prin a-i spune că moartea înseamnă că trupul unei persoane nu mai funcționează. Când cineva moare, corpul nu mai respiră, nu mai simte, nu mai mănâncă, nu mai vorbește și nu se mai mișcă. Persoana nu se va mai întoarce la viață.
Este important să evităm explicațiile ambigue, care pot crea confuzie sau teamă.
- „A adormit” – copilul poate ajunge să se teamă de somn sau să creadă că și oamenii care dorm pot muri.
- „A plecat într-un loc mai bun” – copilul poate crede că persoana se va întoarce sau că și el ar putea pleca acolo pentru a o revedea.
- „L-am pierdut” – poate crea impresia că persoana este undeva și poate fi găsită.
Putem păstra și explicațiile spirituale sau religioase care fac parte din credințele familiei, dar este important să le diferențiem de explicația concretă a morții.
„Bunica a murit. Trupul ei nu mai funcționează și nu se va mai întoarce la viață. Noi credem că sufletul ei este la Dumnezeu. Și ne va fi foarte dor de ea.”
Un exemplu de explicație care îmbină claritatea cu respectarea credințelor familiei.
Putem folosi exemple din natură
Pentru copiii mici, uneori este mai ușor să înțeleagă moartea pornind de la experiențe concrete. Putem vorbi despre o floare care s-a uscat, despre un animal care a murit sau despre un insectă pe care au observat-o în natură.
Aceste exemple pot fi un punct de pornire pentru conversații, însă este important să explicăm că moartea unei persoane înseamnă că aceasta nu se va mai întoarce la viață.
Copiii pot pune aceleași întrebări de mai multe ori. Nu înseamnă că nu au ascultat sau că nu au înțeles. Uneori, au nevoie să audă din nou explicația pentru a putea integra ceea ce s-a întâmplat.
Ce facem cu emoțiile noastre?
Poate că cea mai dificilă parte nu este să găsim cuvintele potrivite, ci să fim alături de copil în durerea pe care o simte. Uneori, încercăm să ne ascundem tristețea, să nu plângem în fața lui sau să îi spunem că trebuie să fie puternic.
Dar copiii nu au nevoie de adulți care nu simt durere. Au nevoie de adulți care le pot arăta că tristețea este o emoție firească și că poate fi trăită împreună cu cineva.
Putem plânge împreună, putem vorbi despre cât de mult ne lipsește persoana respectivă și putem împărtăși amintiri frumoase. Nu trebuie să avem toate răspunsurile. Uneori, este suficient să spunem:
„Știu că îți este dor. Și mie îmi este dor. Putem să fim triști împreună. Sunt aici cu tine.”
Iubirea nu dispare odată cu moartea
Atunci când vorbim despre moarte cu sinceritate și blândețe, îi ajutăm pe copii să înțeleagă ceea ce s-a întâmplat și să găsească un sens experienței lor.
Moartea înseamnă că nu mai putem fi alături de cineva în felul în care eram înainte. Dar iubirea, amintirile și legătura cu persoana respectivă pot continua să existe în noi.
Putem păstra fotografii, putem povesti despre momentele frumoase, putem sărbători amintirea persoanei dragi și putem găsi împreună modalități de a o păstra aproape de sufletul nostru.
Nu trebuie să găsim cuvintele perfecte pentru a vorbi despre moarte. Este suficient să fim sinceri, blânzi și disponibili emoțional. Copilul nu are nevoie să fie protejat de adevăr, ci să fie însoțit în înțelegerea lui.
Alexandra Jarda | Psihoterapeut
